Gestion de crises

Dans notre famille, l'autorité c'est un truc sacré. Mes parents n'avaient que le mot respect à la bouche. Ils nous nourrissaient, nous leur devions du respect pour ça et prendre leurs ordres comme des paroles d'évangile. Bien sûr ça ne marche jamais comme ça. Surtout pas avec une fille comme moi. J'ai tout questionné en apprenant à parler. Les enfants ne supportent ni l'injustice ni les erreurs grossières, je devrais m'en souvenir.

Et je m'entends impuissante réclamer de ma fille un peu de respect et qu'elle cesse de me répondre de cette façon. Rien n'y fait, Eloïse se sent sûre de son droit. Et nous reculons toutes les deux dans un conflit hurlant dont personne ne sort vainqueur. Alors je prend tout doucement la décision de ne plus intervenir. Ce qui ne veut pas dire que je renonce. Mais c'est moi l'adulte, m'entendre échevelée lui hurler dessus, me fait douter soudain. Je dois être capable d'argumenter calmement. Et à chaque crise, je me dis qu'il me faudrait être plus souple. La tige de verre ne pliera pas, elle se rompra et, année après année, nous nous rapprocherons de la rupture. Je l'écris peut-être pour être obligée de le tenir mais je suis fermement décidée à quitter la pièce quand nous entrons dans ce type de rapports. Je vais la laisser hurler à son gré mais seule. Le plus important quand on y songe c'est qu'elle ne perde pas la face. Les enfants ont un sens très aiguisé de l'honneur. Je vais essayer de m'employer à lui laisser une porte de sortie, celle de crier seule de tout son saoul pour que nous reprenions une discussion sensée après. Et je vais faire comme les Romains : je vais la bannir de notre espace vital quand elle est dans ces moments là. Après tout le fait d'être une famille ne nous oblige pas à subir sa pollution caractérielle.  Et je vais faire plus de photos d'elle dans les bons moments pour lui montrer à quel point elle est magnifique quand elle sourit.

Mon petit GI, lui, est spécialisé dans les gestions de crises. Essouflé sur les avants-bras, il traverse la maison aux premiers pleurs de sa soeur. Il lui touche le front, se glisse dans ses bras, gazouille, la fait rire. Cet enfant est un diplomate-né. Et je suis toujours aussi stupéfaite de le voir se tourner vers moi, en me montrant sa soeur d'un air très sérieux. Je ne comprends pas ce qu'il me dit bien sûr, mais je sens qu'il n'est pas content. C'est curieux de les regarder faire corps contre moi avec tout cet amour dans leurs gestes. Mon petit casque blanc est la bénédiction de cette maison.

Comments

[Rédigé par: Mlle.I]

je vais devenir mère pour la première fois, alors je me pose forcément beaucoup de questions...
et ce texte me touche tout particulièrement, parce que, moi-même têtue et un peu caractérielle, je ne suis pas certaine d'être un jour capable d'agir avec tant de sagesse et de recul...ça doit etre pour cela qu'un enfant s'élève à deux...
Et c'est vrai que Lolo est vraiment jolie quand elle sourit!

[Rédigé par: petitemaman]

Bon courage. Je pense aussi que c'est une bonne solution. Je l'espère pour vous 4.

[Rédigé par: PrincessH]

A mon avis, c'est une excellente technique... Ne pas te laisser embarquer dans l'hystérie et la laisser évacuer la sienne, plutôt que d'aller à l'affrontement et d'emmagasiner des rancoeurs et des mauvais souvenirs ensemble.. Et se parler quand c'est plus calme.
Je me souviens d'une copine qui disait à sa fille : "Tu as le droit de crier, mais va le faire dans ta chambre, on se verra après !"...
Le truc rigolo après, c'est que quand la petite sentait sa colère monter, elle se mettait à crier "Dans ma chambre, dans ma chambre !" en tapant du pied !

[Rédigé par: Hélène]

Mes filles sont adolescentes maintenant et ces problèmes sont loin mais la lecture de ce message a réactivé bien des souvenirs... Comment apprendre à sa fille ce que l'on n'a pas su résoudre quand on était soi-même une jeune enfant, bloquée dans ses colères? J'ai appliqué ce que tu préconises, la mise non pas à l'écart mais dans son espace personnel le temps que la colère s'évacue et surtout, j'ai appris à considérer que c'était moi l'adulte, celle à qui revenait le devoir du premier pas de la réconciliation pour lui montrer que l'on peut sortir de la crise sans perdre la face, que présenter des excuses n'est pas une honte mais une intelligence de la relation. J'avais aussi trouvé un petit livre sur la colère, qui montrait comment ce phénomène se répercute sur chaque membre de la famille jusqu'à faire une ambiance pourrie à partir d'un énervement parfois minime. Et je lui montrais avec un petit tas de grains de riz comment les petits événements, les petits conflits, s'accumulaient jusqu'à me faire déborder et perdre patience, ceci afin de parvenir à nous prévenir l'une l'autre quand la limite était bientôt atteinte. Chaque enfant, chaque famille, ses solutions. Mais quand on arrive à réaliser que derrière chaque colère il y a une peur, on peut arriver à retrouver son calme. Un livre génial pour cet âge et bien d'autres: "petits contes pour guérir, petits contes pour grandir" de Jacques Salomé. Titre peut-être aléatoire mais l'esprit est celui-ci. Effets souvent magiques!

[Rédigé par: Fauvette]

C'est vrai lorsqu'on prend conscience de la façon dont nous adultes exprimons notre colère devant notre enfant, cela fait un choc. Et la honte monte aux joues !
Tu as raison de vouloir couper cette escalade ; j'espère que cette décision va adoucir vos rapports.
Il est touchant Maxence, il ne doit pas supporter les conflits. Et quelle solidarité avec sa soeur !
Courage Sophie.

[Rédigé par: Mimi in Houston]

Tu vas voir, ca va marcher !
Chez nous c'est: si tu n'es pas capable de me parler correctement, tu vas dans ta chambre et tu reviens quand tu es calmee.
Et quand tout le monde a crie, je declare une treve: tout le monde arrete de crier comme ca, moi la premiere.
Les jours de mauvaises humeur, j'essaie de me rappeler (et de lui dire) que bien qu'elle soit ma fille, elle ne va pas diriger mes humeurs et me gacher la journee.
Ya un bouquin en Anglais que j'ai adore, ca s'appelle "positive discipline".
Courage, vous allez trouver un equilibre bien a vous, loin de ton enfance.

[Rédigé par: Marie]

Dis donc, elle a bien de la chance, ta fille, d'avoir une mère qui sait se remettre en question et prendre du recul!

[Rédigé par: sophie]

Oui ba ça c'est en théorie parce qu'elle a une mère qui crie beaucoup trop justement !

[Rédigé par: Mimi in Houston]

Ah j'ai oublie un truc qui marche pour eviter de negocier ou d'imposer: donner le choix entre 2 possibilites. Comme ca, l'enfant n'a pas l'impression qu'on lui impose mechamment un truc et toi, tu as quand meme quelque chose qui te va. hin hin hin !

[Rédigé par: bv]

et la meditation, tu as essaye la meditation? Ca fait beaucoup de bien, ca permet de relativiser les crises. Moins de tension = meilleure gestion. parce qu'il faut que tu gardes la main, hein. ca c'est le plus important: ne pas donner l'impression a l'enfant qu'il a pris le dessus dans la relation... ils ont encore besoin d'etre guides ces petits bouts, quoiqu'ils en disent ;-)
bon courage!

[Rédigé par: Soeur Anne]

Etant moi aussi d'un naturel colérique et têtu, j'essaie d'adopter cette solution face aux colères à répétition de mon Pirate.
"Va souffler dans ta chambre, tu seras au calme, moi aussi" Ca marche assez bien
Récemment il a emprunté de lui-même à la bibliothèque de sa classe un livre de l'Ecole des Loisirs intitulé "Grosse colère". La colère sort de la bouche de l'enfant comme une grosse boule rouge qui grossit, ce qui nous a permis d'essayer de trouver avec lui des solutions pour faire rétrécir la colère... Ce fut très constructif..

[Rédigé par: dja]

Maxence est en plein G8 (G10) sur cette photo ! :-)

[Rédigé par: Soph'ici]

Bonne reflexion, surtout si tu arrives a l'appliquer...ce qui n'est malheureusement pas souvent mon cas...je me rends compte que j ai BESOIN de me facher. C'est horrible comme sensation! Pas moyen de faire passer ma colere autrement qu'en la faisant sortir...pas bein fiere de moi dans ces moments la..
AH oui, au fait, c'etait MamanNous4!J ai change de pseudo, adresse et de pays...masi j ai pas change de caractere...
courage !

[Rédigé par: parisienne exilée]

Je trouve que tu as tout à fait raison.
Peut-être devrais-tu parler avec ta fille, carrément, de "vos" colères? De vos entêtements? je le faisais, moi. C'est dur de lutter contre sa colère, contre son exaspération, etc. Mais je pense que c'est bien de se montrer avec sincérité devant son enfant, en lui disant : regarde, moi aussi j'ai du mal, mais je fais un effort. C'est un moment de partage. (je ne sais pas si je me fais bien comprendre).

[Rédigé par: marijoao]

Mais que c'est drôle! oui, un beau texte de plus et qui m'amuse même si on ne peut que sympathiser avec le désolement de la maman à voir s'installer un classique de situation!
Sophie était rebelle. Sa fille l'est aussi, pour différentes raisons!!!!!!!!??!!!!!!!!????
Mais, avec son expérience et sa personnalité, Sophie a du recul, une belle lucidité et, doit avoir de l'humour.
Ce qui devrait permettre de sortir de la situation.
Si Lolo veut bien bien rire après que la crise soit terminée, oh lala !!! tout me semble possible!!!!!!! Maintenant, pour se faire moins de mal, il faudrait arriver à "désamorcer" ces crises, vous avez déjà lu plusieurs conseils et suggestions dans les commentaires. Je compte sur votre humour pour le reste!

[Rédigé par: sophie]

On va essayé de toutes façons nous n'avons pas grand chose à perdre !
Soph'ici où vis-tu finalement ?

[Rédigé par: akynou/racontars]

Lou se mettait dans des colères pas possibles quand elle avait deux ans. Très vite, je l'ai attrappé, et je l'ai mise dans la chambre, en lui disant ce qui est dis plus haut : « tu as le droit de vrier, mais pas celui de me casser les oreilles. » Après, dès qu'elle partait en colère, je lui disais d'aller dans sa chambre. Et puis au bout du compte, quand elle sentait la colère monter, elle allait elle-même dans sa chambre. Lou se met assez rarement en colère maintenant.
J'ai fait la même chose avec ses sœurs. Ce qui est amusant, c'est que Garance entrait dans la chambre et en ressortait. Léone n'allait jamais jusqu'à la chambre. Au fur et à mesure des filles, le chemin s'est réduit :-)

Quand j'étais gamine, ma mère ne supportait pas que je ne mange pas ce qu'elle me donnait. Du coup, j'ai fait une forme d'anorexie jusqu'à l'âge de 7 ans, ma façon à moi de résister. Du coup, quand j'ai eu mes enfants, quand elles ont commencé à refuser de manger ce que je leur servait, j'ai refuser de rentrer dans ce jeu. Soit leur père leur donnait à manger, soit elles ne mangeaient pas. Je ne leur donnais pas autre chose non plus. Juste on pasait à autre chose, fuir le rapport de force dans lequel de toute façon on est perdant. LEs enfants sont de fer :-)

J'ai montré la photo de MAxence à Fritz. Il ne l'a pas reconnu. Puis quand il a su, il a eu une sourire. Il le trouve beau, il craque :-)

LA complicité frère sœur, c'est un cadeau bien précieux. Surtout à cet âge là où on ne compte pas, on ne se compare pas. PLus tard, c'est plus douloureux. mais ce que tous les deux auront bâti avant leur permettra de garder le cap de la complicité et de l'amour fraternel.

Bises à vous 4

[Rédigé par: bé@]

Lucie quand elle me faisait ses crises a rouler par terre, ça me mettait ds une terrible colere. j'hurlais aussi fort qu'elle, un vrai champ de vocales ! j'avais pris le parti de l'emmener calmement ds sa chambre et lui proposais de revenir qd elle souhaitait. Ainsi elle tapait du pied et s'excitait en dehors de notre espace du coup elle finissait par y aller toute seule!! mais purée ce qu'elle etait longue a revenir...
le temps passe les relations evoluent... (je ne te donne pas de détails pour la période ado que je suis en train de vivre !!)